Traficotage mail du soir bonsoir.. Bb au dodo. Zo au dodo. Maman sur ce tout petit ecran a lire ses mail. Parmis eux, celui de Martine qui m'a énormément touché. Puis d'autres. des factures. Des photos..... Aussi.. Dernièrement j'ai reçu un mail j'ai compris qu'une personne pensait que je la jugeais. je dois donc lui dire que je ne l'ai jamais jugé et si elle fait un bref retour en arrière je me rappelle être celle qui des son départ de chemin un peu différent (différent de quoi de qui, nous sommes tous différents) je ne l'ai pour ma part aucunement jugé et même compris à ce moment là car pour moi l'essentiel est de vivre sa vie, pour moi la beauté se trouve dans l'authenticité et pas dans l'apparence et si sur un coup de colère car j'étais jugé sur les mensonges d'un connard suite auquel je me suis faite accusé a tort par un "proche" sur des faits ignobles je me suis rebellé a aller jusqu'à faire comme ce même connard a juger les autres y compris cette personne je m'en excuse, j'ai beaucoup trop souffert des mensonges qu'il répand pour se protéger, et je suis bien contente qu'un peu de vérité ait éclaté même si je n'ai rien a prouver, ceux qui m'ont fait confiance m'ont aidé ce qui ont cru en moi m'ont relevé, les membres de mon corps se sont raidit, mes jambes ont souvent flanchées, mais mon cœur appartiendra toujours au seigneur. Mon fils malgré tout est un miracle de Dieu, j'ai crevé (et quand je dis crever je pèse mes mots seul ceux qui ont été présent comprendront ce verbe) pour lui à petit feu, pour qu'il n'ait pas la vie de tout ceux qui sont proches de ce fou. J'ai prié chaque jour pour qu'isaïe ait son père hélas.. En la petite personne que je suis il n'est pas un père. Son tatouage je le comprends enfin réellement.  Suite a de très récents messages j'espère que mon fils saura s'en sortir qu'il saura reconnaitre la manipulation de cet ordure, les salissures qu'il lui contera sur ma personne.. J'espère que mon petit ange sera épargné de tout ce qu'il s'est passé.   L'amour fait vivre.  

Cette nuit là.. J'ai demander a Dieu de m'apporter la foi a nouveau, celle qui par son machiavélisme et sa manipulation j'avais fini par perdre. Il avait trouvé la faille. Me faire détesté Dieu, je persisté a ne pas l'écouter mais il était très fort, comment un seul homme avait réussi a faire tant de mal.  Le lendemain de cette nuit la, (alors que je ne le croise jamais, a part ya 15 jours) je le croisais dernière moi, sa grosse voiture de pourriture, il m'arreta le sourire séducteur du diable, et me fit on discutes ? Non je le detestais pour ce qu'il nous avait fait quand bien même il insistait et savait que s'il parlait du petit je ne pourrai refuser "au moins laisse moi voir mon fils il est derrière stp va au Mc do juste pour voir isaïe tu vas pas partir sans que je le touche" ok c'est bon je roule et la une voiture me fonce dedans, Aurélien descend il insulte le gars alors que nous allons bien le traite telle une merde, tu as failli tuer ma femme (ma femme !!? Pov'con!) même pas il pense au petit derrière. Tout se déroule comme après un accident papier etc le Monsieur s'en va tout retourné et abbatu et Aurélien se me a me parler je lui dit le petit est derrière, il me repond c'est bon il est bien.. J'hallucine comme il y a 15 jours ou j'ai du aller le chercher au centre avec 39 de fièvre fesan genre de s'inquiéter devant les dames et une fois en bas il veut discuter "Aurélien il est tout rouge il a 39 il faut que je l'amene chez le docteur" et la c'est bon il peut attendre c'est pas lui qui décide non c'est moi connard discutte avec qui tu veux isaïe est mal merde ! Possessive me dit il ! Non mère c'est tout ! Toi tu es possessif et la il me répond oui avec toi - bah oublie moi merde- oublie moi amoureusement afin kon puisse s'entendre et que je puisse te laisser le petit sans être frappée au retour par ta jalousie de merde qui te fait inventer des choses sur moi que toi meme tu fais et qui te font me pourrir! Cet acccident ma montré que quand le diable te suit: fonce! Il m'a montré qu'il n'est pas bon de collaborer avec le diable qui ma fait tant perdre de moi. Merci a ceux qui m'entoure et me connaisse de m'avoir montré ces derniers temps que je n'étais pas la fille que ce mec jugeait et que Laurent croyait que j'étais avant ça et après une rupture j'avais renais j'avais compris beaucoup et hélas je suis tombé sur c taré qui a su me manipuler et manipuler tout le monde. Merci a ceux qui m'ont rappeler qui j'etais avant ce bafffouage. Merci a Zo d'être la, d'être juste.

J'ai réussi à sortir de son emprise. Il est 3h27 je me réveille avec un nouveau cauchemar de cette histoire traumatisante. Le jour je vis, j'apprends a resourire à la vie mais la nuit et l'inconscient sont parfois difficile. Je sais aujourd'hui qu'il est PN, le diagnostic a été posé il en a tant roulé, jusqu'à même rouler des spécialistes avec sa victimisation, jusqu'à même m'avoir moi, jusqu'au jour où tu te retrouves rempli de bleu et vois ton petit bout traité de tapette à 16 mois à peine. Là tu réalises tout le reste, des choses que tu dénonçais, d'autres que tu gardais. Aujourd'hui j'ai compris pourquoi mon esprit de maman avait opté a suivre le raisonnement de la justice, du foyer dans lequel j'ai du vivre, c'était aucunement pour lui enlever son enfant (sa bonne excuse qui lui permettait de s'acharner) mais juste pour sauver mon fils, à donner ma vie, mon cœur, mes jambes pour lui. Sauver mon fils. Possessive disait-il.. Si je l'avais été comment aurais je pu le mettre en crèche? Quelle facilité.je me souviens cette fois où mon frère lui avait dit "viens lundi tu m'appelles" on ne l'a jamais vu ça lui permettait de commencer son travail de retournement de situation "vous m'enlevez mon fils"- émeu revient car c'est ou tout ou rien pense au petit tu lui enleves son père, pauvre conne que j'ai été. Gentil au début il essuie vos larmes pour mieux vous achever lorsqu'il a le pouvoir, la maitrise, vous êtes juste les pions de son jeu cruel et malsain.  Merci à toutes les personnes qui m'ont aidé, sans elles je ne serais peut être plus capable de vous écrire ceci, à toute celle qui m'ont fait confiance et qui ont voulu protéger mon enfant, à toutes les victimes de pervers narcissique, je n'ai pour le moment aucun conseil, juste dès que vous sentez une faille ne vous dites pas "peucheure il est malade, il est bordeline" car il n'y a pas d'excuse à tant de sadisme, enfin je ne pense pas, j'ai beaucoup de mal à être sûre de moi aujourd'hui, à force j'ai même cru que je méritais cette violence psychologique et physique alors c'est dire!! Aujourd'hui je le pense moins mais lorsqu'il revient a charge après une rupture avec une femme, un match de foot perdu il se venge sur mon téléphone. Je parviens a ne plus répondre mais tout ceci étant peut être encore frais je me demande parfois. Tout ce que je sais c'est que je n'y retournerais jamais pour mon fils, pour ma famille, et moi. Je repense a des paroles telles que C koi ce truc blanc sur ta robe !!? C koi émeu? !!!!!!! Regarde pas la bas ! Putain tu te sens obligé de regarder les gens !!!!  Regarde la télé arrêtes de penser Tu préfères qui ton fils ou moi ? RÉPONDS! "Mon fils.." jvais vous tuer un fils ça se remplace un enfant ça se refait un conjoint comme moi ça se retrouve pas. Jvai te Peter les jambe je ferai tout je te ferai la misère pour que tu déclenches la maladie de ta mère tu allaites mal té pas faite pour allaiter allaite devant moi, "non jsuis pas avec toi" je vais te faire mal emelyne! Ta pas l'instinct maternel, tu me prends mon fils- je te l'enleverais jié fais mettre que mon nom tu es une mère porteuse, ton fils c'est pas comme mes nièces tapette tappette taaapetteeeu, jvai le bouger moi un peu ce péteux! Peteux a 16 mois connard va c'est sur que quand il voit ta gueule il doit pas être rassurer!! "je vais trouver la femme a ton cousin et l'eventrer si tu reviens pas" celle ci m'a procurer le déclic je pense lorsqu'il ma donné les détails de la scène qu'il avait imaginé, ça semble invraissemblable et pourtant c'est vrai, je n'ai plus voulu rien entendre. Il ne supporte pas me voir heureuse sauf qu'aujourd'hui je commence a m'en carrer serieusement. Le reveil.. Y'en a eu des bien pire, mais disons que celle ci etait forte. Des traces morales dont il se fout, des traces physiques qu'il vous demande de cacher, des traces que d'après lui vous méritez sauf devant ses collègues lorsqu'ils captent le truc: "j'ai abusé j'étais énervé" et allé hop un tas d'invention débiles pour ne pas être le fautif. Un monstre dénué de cœur mais très bon acteur.  Allé stop je vais arrêté là et essayer de me rendormir que demain boulot. Bonne nuit les petits. Mon bébé je t'aime et on pourra me prendre pour ce qu'on voudra je n'essaie pas de te protéger d'un père, j'aurais rever que tu en ai un pres de toi chaque jours, mais j'essaie de te proteger du jeu d'un psychopathe diagnostiqué PN. Dur a digérer comme les cauchemars la nuit mais un peu de reconnaissance pour moi a tout ceux qui m'ont pris pour une folle.     

je lui laisse le petit à 17h00. Content au tel. pas content lorsqu'il voit que je reste à ma place. de 17 à 19h je recois plein de sms de sous entendu. Je reviens à 19h comme il me l'a demandé, il s'enerve comme un veau. -

Aujourd'hui il m'invite au resto.

Je lui réponds:

Pourquoi etais tu si enervé hier soir ?

- De ne pas avoir vu mon fils. Maintenant çà va.

- C'est faux, tu me l'a fais plu, dis la vérité

- parce que je pensais que je t'avais perdu et que tu me l'avais laissé pour voir un autre mec.

Et çà je dis non.

- J'ai compris que c'était çà. Tu as tendance à tout mélanger. Pour toi c'est ou tout ou rien. Seulement çà tu ne le dis a personne tu te fais passer pour la victime, celui a qui on enleve un enfant, sauf que c'est toi qui n'en veut pas si sa mère n'est pas avec. Tu me l'as deja eu dit. Et je trouve çà abusé à la longue !

(Pense à lui au lieu de penser à toi)

En esperant que quand je relise çà un jour, j'en sois bien loin.. En espérant que l'Oranger comprenne enfin malgré son retournement de veston.

Et rebelotte !! C'est lui qui ne veut plus voir son fils et c'est lui que quand vous prenez donc le large, vous menace de le lui enlever !!
C'est lui que lorsque vous lui avez proposé passer par sa mère ou pere a dit non "par toi ou rien, ou j'interdis a ma mere de le récupérer" .. Tu as un gros soucis et MON fils (oui cette fois je le dis aussi merde!) n'a pas a te suivre dans tes délires, ni moi, nous ne sommes pas des objets !! Non pas cette fois connard, cette fois tu ne me la fait plus.. la sale pute, pauvre tarée avec sa mère le légume, t'emmerde et tant que tu ne sera pas stable, père biologique ou pas, je ne te fais plus confiance du tout, ces derniers jours ont été la goutte d'eau, j'ai fait beaucoup d'effort mais cette fois je n'autoriserai plus jamais mon bébé, cet être si innocent, à participer à tes délires !
Quoi qu'autrui me dise, j'ai vu et je sais ! Certains me jugeront mais combien sauront réellement !!?
Peur de partager votre vie avec lui alors que vous pourriez former une famille unie, peur d'avoir une bonne entente(qui vous permettrait de voir vous aussi un peu vos amis en sortie) il vous interdit d'avoir une vie, Peur de couper les ponts, peur que votre petit vous en veuille et pourtant vous couper tout, c'est vraiment qu'il y a un truc inacceptable !
Comprenez le avant de juger ..

Oui, même lui ! Et donc moi une enième fois vu que je le veuille ou pas l'oranger a une influence sur moi. Mais je crois que là au moins, l'influence c'est fini pour moi. Et dire qu'il a osé dire " moi je le comprends ce mec, et déjà franchement jsais pas comme il fait, il continue de travailler alors que son patron le change sans arrêt de poste.. Il va aux convocations a la gendarmerie, etc" oui tu as raison Laurent c'est un héros ce mec !

Je lui ai donc demande "à lui" pourquoi, il ressort des choses, des accusations qu'il avait osait sortir alors que c'est bien lui qui rejette cet fois.. Et il a répondu... Je ne me sens pas aimer par la mère de mon propre fils.. Alors c'est bien mignon d'un cotè, mais d' l'autre c'est un peu le grand enormissime hôpital qui se fout de la charité. C'est lui .. Le même qui m'a dit: "tu ne trouveras personne qui t'aime comme je t'ai aimé, voilà pourquoi je souffre de ce manque et pourquoi je me défends en m'arrangeant quelquefois" quelquefois !!? Il est terrible .. Mais c'est lui ..

Et maintenant qu'il l'a vu et qu'il ne l'a plus voulu, je cite «je n'en veux plus » (répété et écrit plusieurs fois)  je n'y suis pas retourner.. .

Quelle tarre pour lui de l'entendre pleurer, de le voir comme un bébé, l'endort a 19h "pour être tranquille avec moi" comme il dit.

bref il nous vire vulgairement.. Profite de son weekend puis 3 jours après.. = Aujourd'hui a nouveau il me demande comment j'ose lui enlever, alors que je n'ai à nouveau jamais dit çà et que c'est lui qui nous a viré malgré tous ses délires que j'ai du a nouveau supporté. . il disait lui même ne plus supporter çà les pleurs etc... il a fuit, une enieme fois et me ré accuse.. ppppffff.. quel con! Grace à La ferme, je ne marche plus mais que cherche t-il purée !!? pourquoi aime t-il a ce point jouer les victimes alors que c'est lui qui n'assume pas ses actes? Pourquoi pour entamer une conversation il a besoin d'attaquer.. il a trouver les failles pour me briser le corps mais il ne me brisera plus les failles du coeur.

Seul sans moi il ne le voulait pas et la tout à coup il dit le vouloir..

je vais dire oui puis il va me ramener à lui comme d'hab.. interdire à sa mere de le récuperer, etc.. Je ne peux plus me permettre malgré mes sentiments je ne peux infliger une telle instabilité à un si petit être qui est mien également.

Si le frere s'est fait avoir et moi retombé donc une fois de +, car besoin de voir, cette fois stop, faut qu'il cesse de manipuler.

Que ma merveille grandissent "normalement"

grosse pensée pour Daphnée et Martine

Merci à la Ferme Claris !!!!!!

De tout mon coeur !

Il y a un mois environ de cela mon propre "frère" ne m'a pas cru, ne m'a pas fait confiance, et s'est ligué contre moi après des paroles de colères de mon ex. Mon ex était fort énervé contre moi car je demandais suite a des raisons valables et aux conseils de la psy a ce qu'il voit notre enfant dans un lieu neutre. La il savait qu'il ne pourrait plu m'atteindre. Quelque mois auparavant alors qu'il avait repris le foot ça ne le dérangeait pas + que ça, "Ca l'arrangeait même plutôt qu'être surveillé dans son propre chez soi" (autre solution de la psy qui l'avait eu en entretien) puis quand il a appris que je voyais mes amis et qu'il n'y avait pas que lui qui comptait hop s'est remis a me faire la cour, en méprisant a nouveau mon entourage. Il se foutait des papiers. Il voulait vivre avec moi. Le tribunal passait et ce jour je lui montrais qu'il n'y avait que le bien être de mon bébé qui comptait, je ne mâchais plu le peu de mot que j'ai pu dire bien qu'il ne m'en laissait pas la peine, il entra dans une colère monstre alors que la juge se referait aux paroles de son propre père qui comprenait mes réactions comme les réactions de ses ex. 1 semaine après mon frère allait défendre son "honneur a lui" se mêlant de nos vies, alors qu'enfin je parvenais a dire stop! Aurélien se défendait, manipulait, crachait son venin, je ne voulais pas vivre avec lui il connaissait enfin ma réponse que je n'osais jamais lui dire de peur qu'il m'enleve le bébé un samedi ou il l'avait comme il m'en avait precedemment menacé.... et se vengeait, prenant l'enfant comme excuse, se victimisant de ma demande au tribunal sachant pourtant très bien qu'on s'était entendue avec sa maman. Il a tellement bien du le rouler qu'aux yeux de mon soi disant frère je devenais une pute, hypocondriaque et qui voulait empêcher un enfant de voir son père. Oui j'étais une pute car mon ex se fesait des films et disait que je le manipulais il transformait et me fesait passer moi pour ce qu'il avait pu être, sauf qu'un enfant te change une vie et j'avais vraiment autre chose a foutre que ça, mais j'allais dans le sens des mots de ce foutu frère qui osait me crachait que je ne laissait pas mon fils a son père il le prendrait lui même et lui passerait. Quelle honte, il ne connaissait pas la moitié de l'histoire et au final ça l'arrangeait bien, il se vidait sur moi, sur celle qu'il lui avait pris sa maman + jeune. Et la Aurelien pris ma défense. Et je retombais. Quand bien même aujourd'hui j'ai mes preuves, Aurélien passait bien a travers l'enfant pour m'avoir.. Et une fois eu.... C'est la mort dans l'âme.. Je tiens comme je peux, comme ces femmes qui font souvent la bêtise d'y retourner, mais comment ne pas faire autrement lorsqu'on vous jette dans la gueule du loup.. Je reconnais mes erreurs mais désolé si j'ai un cœur. 25/12/10 Je te promet que j ai bu quelque verre seul chez moi quand les autres sont parti faire noel en famille. Le dernier est parti à 20h30 maxi. Après j étais seul et quand je t es réveillé c était pas pour t embeter je te jure,j avais vraiment envie de me retrouvé avec toi et se levé ensemble pour noel et que le père noel passe pour notre fils et pour toi. Je me suis peut etre mal pris mais je voulais juste etre avec toi,dans tes bras. Sincèrement. 28/12/10 - "En tout cas jamais tu ne pourra enlevé l amour que j ai eu pour toi. Tu aurai été entière,dévoué à ton couple, pour forgé sa complicité et sa confiance pendant et surtout au début,on en serai pas la. Toi tu crois que peut avoir confiance d entrée. Tu n as fait aucun effort longue durée. Tu T es servi de ton expérience pour ne pas t attaché à moi et ne pas etre vraiment dans ton coeur. . Un jour peut etre tu reportera quelqu un dans ton coeur,ca sera peut etre à ce moment qu il ne t aimera pas comme je t es aimais. Et que tu ressentira le mal que j ai à ce moment meme et depuis six mois." "Émeu je préfère te dire qu on se verra plus. Que le petit me verra plus non plus. Tu ne veux pas de moi donc je pars. Voilà ." Dur à lire, si gentil mais je ne dois plu me faire avoir. Je n'ai cependant plu a culpabiliser car si je ne veux pas faire un couple avec lui il ne veut plu de son fils non plu préférant partir, eh bien qu'il parte tiens ! Ce sera dur mais ça l'a trop été d'avoir a prouver que je n'étais pas celle qui voulait écarter un père de son fils mais celle qui par raison aussi difficile soit il refusait de se remettre avec un homme qui au final n'en était pas un, et grace auxquel j'ai vécu un énorme traumatisme. et pourtant.... Je l'.... C'est un écorché vif. Et j'aurais tout fait pour qu'il s'en sorte quoi que n'importe qui ait pu penser de moi. 2010 se termine, 2011 je compte sur toi !  

TELLE UNE EPONGE J ABSORBE, J ABSORBE, JE SOURIS QUAND DANS MOI JE PLEURE, BIEN SOUVENT TROP GENTILLE, TROP CONNE SURTOUT MAIS VOILA C EST MOI... MAIS ARRIVE UN MOMENT OU L EPONGE N EST PLUS ETANCHE, ARRIVE UN MOMENT OU IL VA FALLOIR QUE JE DISE CE QUE J AI A DIRE.....

Fière de mon petit vécu qui m'avait amené à une renaissance, à relativiser, à être donc satisfaite d'un rien (à avoir trouver l'apaisement), à être égal à moi même, à avoir enfin trouver mon équilibre, à savoir où j'étais bien, à être vraie.. mais non çà ne plait pas: la personne envieuse t'en fait baver d'en être arrivé là, tu ne t'interesses pas assez à ses prises de tête pour rien, tu n'y reponds pas ou bien qu'avec douceur.. tu n'es pas normale soi disant. "Tout çà la faute à ta maman" (espece de salop va! justement elle m'a tant apporté ma maman, elle m'a permis de ne pas vouloir faire les mêmes erreurs, m'a poussé à voir qu'il fallait profiter de la vie, et m'a toujours donné ce sourire, son soutien même maladoune etc...)

Aujourd'hui j'ai tout perdu.

Tant de souffrance, de destruction, de jalousie, de possessivité.. alors oui on relative le fait d'être sans cesse rabaissée, insultée, injuriée, jugée quand on sait de qui çà vient mais quand çà dure, lorsque çà devient intensif, que l'autre s'en prends à ridiculiser tout chez vous, de votre famille, à vos amis, à votre voiture, jusqu'a même votre appartement, seule face à çà, aussi forte pouvais tu être, en harmonie, en équilibre avec toi même, tu perds tout, tu perds ton "toi", et tu vis comme un robot (un être humain sans plu de confiance en soi, aux  envies supercielles, jamais satisfaite, wohhh que de piment, pfff) .. au moins là il ne te voit plu différente, tu es comme tout le monde: tu n'as plu de coeur.. il ne te reste plu que lui, lui qui t'a volé ta vie, tes croyances, tes pensées, tes rêves, ta petite âme, ta grossesse.......... 
 

Chanson de CD offerte par a maman qui me l'a dédicacée il y a bien 5-7ans maintenant..
Souvenir dont j'ai besoin actuellement (quand un individu te fais te perdre en te manipulant). Quoi qu'il en pense j'ai un coeur , la foi et ma maman c'est la + belle du monde, je l'ai toujours aimé malgré un conflit de génération passé un temps c'est vrai, certaines blessures mais elle est pour moi aujourd'hui et comme dans on enfance, un petit ange aux yeux brillants. Je l'aime + que tout au monde.

Petit coup de gueule utile..
Attention çà va gueuler !!! lOl.. Nan mais çà suffit maintenant ow.. donc:

Que les gens arretent de me gonfler sinon je vais péter un boulard !!! Non sérieux les stréssés de la vie, les jaloux, mais pétard calmez vous, vous saoulez tout le monde avec vos conneries, sortez votre venin au lieu de faire les gentils et qu'on en finisse !! et arrete avec tes reponses "mais non je ne peux pas dire des méchancetés, je prefere etre gentil que çà ne me retombe pas dessus" pffff quelle tristesse, ne pas assumer ses pensées pfffff,  cesse la focul attitude et stop les délicatesses déguisées, pas avec moi !!!! Sa race c'est pas croyable çà... zen, respirons, respirons, zen !!!

Aujourd'hui je ne suis plus seule, je nous protege de la populasse, je ne suis pas méchante, je dis ce que je pense, je n'ai pas changé, j'ai grandis, et malgré ce coup de gueule, tu le sais, je ne me prends plu la tete avec ce ou ceux qui m'insupportent car j'ai autre chose a foutre et que surtout c'est pas ma vie.. j'espere juste qu'il en reveillera certains..

Etre gentil c'est un tout, c'est un comportement, une attitude, ce n'est pas que dans les paroles sinon çà vaut quoi, nadaaaaa bah viiiii tiens..

Merci .

Eh oui je ne pouvais pas vous laissez sur le 99ème à cause de mauvaises interprétations à mon égard, à force d'influence.. mais ce blog se fermera apres cela..
Je n'essaie en aucun cas d'etre différente, chaque être est singulier, je suis comme je suis et surtout je suis moi quoi qu'on en pense.. je ne vois autrui ni comme superieur ni comme inferieur mais comme mon égal.. ainsi je ne me permettrais jamais de lui imposer quoi que ce soit, d'autant + que son chemin ce n'est pas a moi de lui dicter, chacun doit suivre ses propres étapes selon moi..
 je ne suis ni dans une une secte, ni un gourou ni une psy !
ca ne fait pas de moi une nombriliste mais je ne peux regler les problemes des autres, un jour j'en ai eu mare eh voooui désolé..
 j'ai ma vie aussi..une simple humaine.. Cependant, il est vrai que je parle avec mon coeur.. je n'aime pas les façade, j'y prefere l'entiereté.. ca me permets aussi de savoir si mon autre me correspond.. j'essais d'aller vers le bien, ou est le bien? le bien est ce qui ne fait pas de mal, qui n'entrave personne, c'est ce qui me semble juste.. je relativise et positive donc beaucoup, et il n'y a aucun effort à cela, ce qui fait enrager ou bien apaise mais c'est moi..
j'ai eu une éducation et je ne compte pas me défaire de cette amour pour que çà m'apporte liberté car c'est aussi grace à cela que je suis parvenu à comprendre ce qui me convient de ce qui me convient pas.. sans pour autant avoir suivit le schéma.. un jour j'ai perdu tout mes reperes, je me suis reconstruite selon mon moi, j'ai écouté mon corps, mon esprit.. puis apres quelque temps j'ai accepté le fait d'avoir été eduqué dans un sens, ainsi je me suis révélé à moi meme..  j'ai trouvé ma liberté.. j'en suis arrivé là aujourd'hui, je ne tiens d'aucune façon etre reconnu pour çà mais je méritais de connaitre çà.. comme tout à chacun.. j'ai trouvé ma vérité mais je ne connais pas la vérité..
je sais que plus personne ne viendra me pousser en une autre direction.. un echange vouuui, un ordre noooon !
"que la paix soit avec vous.. amen."

ressembler aux autres ne m'interesse pas.. je ne vais par là pas tout faire pour ne pas leur ressembler mais juste ne pas les envier, les jalouser, les comparer.. car Chacun est comme il est..

Un pas à la fois

Dieu ne t'apparait pas en personne mais en action..

contradiction?
Vous devez être le changement que vous voulez voir dans ce monde. Gandhi

voilà ce sera là mon dernier article car certains se permettent de me juger et ce n'étais pas le but, vivresoi n'est pas vivremoi.. Les transferts ca suffira.. J'ai passé l'époque.. c'est une des raisons mais ce n'est pas la raison, la raison est que, je n'ai plu le temps a me prendre la tete ou à etre victime de mauvaises paroles :) Avant ce blog, j'ai été atteinte de blocage, j'en ai été libéré et ca en fait chier certains dc desolé pour les autres mais je n'ai plu de temps à perdre.. et je ne vis pas dans la passé comme vous avez pu le voir.. j'espere avoir pu, cependant, apporter à certains d'entres vous.. n'ecouter que vous.. Pour ma part je m'arréterais là. Je ne veux pas etre echoeuré du naturel et si ceux qui se disent l'etre ou le paraitre sont mesquin, comment faire..
Je vis grace a mon enfance et si on m'y detecte des troubles je ne peux accepter.. et je ne veux ré etre poussé dans ce qui n'est pas moi afin de fuir mon moi..
Merci à tous..
Chanson de fin, quelles paroles !
Petit verseau s'en va en paix ______________

L'Amour est plus fort que la mort _________________________
Merci à Toi..... en qui je me suis reconnue dés ma premiere lecture et écoute, il y a déjà quelques temps, mes pensées ont été appuyées, tu as renforcé mon évolution en ce sens....
Soeur Emmanuelle, je t'aime   ____________________

             _____La corps n'est qu'un support, l'amour est Eternel _____

oui exactement, pour les imbéciles heureux qui me jugent:
=> non je ne pense pas être naive, justement pas, je vis juste pour la vie e non  pas pour le monde.. dc évidemment pour moi, elle est belle, nuance, je n'ai jamais dit que je trouvais le monde et tout ce qui s'y passe beau, j'en suis bien consciente.. mais je n'en suis plus là mentalement désolée.......

Le verseau n'est pas indépendant, il est juste mieux seul que mal accompagné, là est le bref résumé du grand discours que je vous avais rédigé chers amis et qui s'est malencontreusement effacé.. je venais le preciser aujourd'hui car avant hier je suis tombé sur un article qui disait que ce signe là rejettait le mariage.. HEIN !? QUOI !? COMMENT !? moi rejetter le mariage, non mais çà va pas non.. hiihihih.. La vie est là justement pour moi (bien qu'aujourdui elle est surtout sur mon canapé à ne rien foutre physiquement, oui cela fait 4 jours que je suis en vacances!! et on pourra penser ce qu'on voudra, moi j'adore etre tranquilette, ah c'est peut etre là sinon mon indépendance?? mieux dans mon canapé qu'à Ibiza.. m'ouep faut dire en même temps que le temps vire au gris car s'il fesait beau.. alalala... s'il fesait beau...), c'est pas les papiers c'est sur, ni les formalités, mais c'est pour moi: l'engagement devant la Vie, c'est partager, la tendresse, l'affection, l'amour, c'est l'unité de 2, 3, 4, voire 5 personnes, oulààà attention, je me comprends, je ne parle pas de fesses là hein, pour les tits vicieux de ce monde.... j'ai eu une éducation, j'ai grandis dans la simplicité, une super enfance, une étrange adolescence et ainsi une vie d'adulte qui me porte à voir à travers le rêve, le vrai, l'entiereté, la douceur, le coeur, l'amour universel(signe verseau=exact) mais aussi celui d'être à 2 .......
Dans mon évolution, j'ai appris à me retrouver seule, j'ai même aimer l'être, mais j'aime aussi et tellement ne pas l'être (le fait de re-accorder sa confiance aux gens peut etre ou d'etre humaine tout simplement), mais le temps passe si vite, eh oui le temps..
à 1: on le vois (de loin)
à 2 : on l'apperçoit
à 3 : oulàààà
à 4 : tu le vois pluuuu lulu

Voilà un petit article aujourd'hui pour vous faire part de la nouvelle, mais alors celle là... fallait la sortir... quoi que cette fois bien que visant l'exterieur, justement çà touche l'interieur car c'est pas totalement faux dans le fond.. allez va je vous le dis hihi: figurez vous qu'il paraitrait que je ressemble beaucoup à Shéryl Crow, eh vouiii apres m'avoir comparez à Jennifer aniston, aux soeur owel ou jsais pas trop quoi, à Elsa ziberstein et même à m'ent donné à Christina Aguilera(vi là il leur fallait des lunettes à ceux là) bref aujourd'hui et depuis quelque temps voilà qu'on vient me reparler de Shéryl et cette fois c'est avec un grand plaisir que j'assuuuumeeeeu :-) car elle est hors "majorité", pas le stéréotype du tout, tranquille émile, nature etc bon par contre elle a un peu 46 ans et toutes ses dents, et parlant d'os on les percoit + sur elle mais bon à part çà... eheh j'y peux rien moi que voulez vous, je suis une star.. mouahahah, alors dorénavant, chériii, appel moi Shéryl, morte de rire, pffiiiiioooo..

Cà c'est un petit msg pour "Roberto"..
D'après toi la vie n'est qu'une histoire de science.. Ton exemple: Einstein..
eh bien tres cher, regarde un peu là ce que je t'ai dégoté: une citation de ce cher Albert Eistein..

"L'escalier de la science est l'échelle de Jacob, il ne s'achève qu'aux piedsde Dieu"

Et oui les scientifiques ont un Don et d'où vient ce Don..
Aller Gros bisous à toi bourdassss de la pampaaaa :-D
Pas si bête la guêpe ;-)

ps: c'est fou çà, être obligé de trouver un support pour paraitre moins incomprise (non pas à vous mais à moi)... booouh... désolé de ne plu pouvoir voir pas plus loin que le bout de ma chaussure droite... c'est que dans la vie quand tu vis des trucs aprés ta vision s'élargit à l'illusion?? naaaaaaaaaaaaaaaaaaaN ! à la ViiiiiiiE?? ouuuuuuuuuuuiiiiiii !

il est interressant d'avancer dans le monde lorsqu'on a la foi car on y percoit la vie..

Samedi soir, mon compagnon et moi meme avons été convié à un petit diner chez un ami.. les sujets de conversation s'enchainaient lorsque tout a coup j'entendis de la part de l'un des invités "pfff si Dieu existait nous n'en serions pas là", parole qu'actuellement j'avais appris à ignorer, mais là, je ne pouvais pas, et me revoila entrain de déballer ma perception des choses.. et bien vite je me suis faite remballer par un des interlocuteurs.. une tristesse effroyable m'envahissait. quelqu'un d'ouvert en apparence mais completement fermé en interieur, il ne croyait ni en l'amour, ni en rien, il était limite haineux, je comprenais cela par rapport a son passé, mais ce que je ne comprenais pas c'etait qu'il voulait te faire avaler ses idées atroces.. "il faut profiter, il n'y a rien, tu vis, tu meurs, le meurtre n'est rien, l'infidélité non plus, quelqu'un qui est en place c'est quelqu'un qui a du fric" et j'en passe des vertes et des pas mure... et là tout pres de moi, mon copain qui ne reagissais pas, j'étais seule et contre tous.. Aline une bonne amie essaya de radoucir le carnage mais quand bien meme j'avais du mal, j'avais eu mal.. et voila que je dus me mettre à parler de mon frere, qui pour moi est un des rares qui à avoir compris (et pratiquant) ce que j'avais compris, un esprit libre détaché.. mais rien a faire, plus le temps passait et + je passais pour la taret de service, ce qui ne m'embéttais pas pour autant  mais ce qui m'agacais toutefois était le fait où pour etre ouverte j'écoutais ces propos obsains qui me poussaient à reflechir et à etre influencer ne serait ce qu'une demi miette, deja trop grosse pour ma Foi, je me demandais où était la vérité.. j'étais face à un taureau.. et mon copain n'étais pas de mon coté..
Cela aura été une petite leçon, chacun est comme il est mais évitons le mal.. je ne peux puis donner toute mon energie à des gens bornés qui essaieront de me détourner du bien, aussi sympa soient-ils malgré cet annecdote.

Mon éducation, ma jeunesse, des personnes, m'ont montré la vie sous l'angle des principes, mais a force de principes, le blocage te guette, l'emprisonnement est à ta portée, et çà hors de question, je vis donc ma vie à mon rythme en optant juste pour une douce justesse, celle de ma convenance, je ne juge personne.. je rejette juste ce qui ne correspond  pas à mon être et non des valeurs que l'on m'a inculquées mais bien de ma propre expérience..

Je sais Dieu, je ne suis pas dans les precepts, ni le formatage, ni les bonnes paroles, ni les citations, je l'ai juste rencontrée à l'âge de 24 ans..
Je n'y crois pas pour mieux vivre, pour etre pardonné, rassuré, NON,
"il" est juste ma Vie...
Je vis dans et pour l'amour, et j'aime ma famille et mon ninou + que tout..

Imaginer..

Un secteur, des HLM, des gens simples, des ouvriers, des artisans, et plus loin dans ce même quartier, des pâtés de maisons, une grande batisse, une piscine, un jardin etc...

Dans ce district: des enfants jouant dans la cour, certains habitant en appartement, d'autres en maison.. ceux des maisons amis avec ceux des appartements, 2 types de classes sociales regroupées: cadres-dirigeants et classes ouvrières.. (le porte monnaie ne fesant pas l'amitié ou l'amour)

Prenez ensuite une période estivale, tous en vacances, les + riches partent au Canada, la piscine des cadres (de la grande batisse) se sent seule, les tout jeunes enfants les + pauvres en profitent en respectant les lieux...

Vous trouvez çà ??

              - Irrespectueux ?

              - Anodin ?

              - Innocent (ce sont des enfants) ?

              - Normal (les terres ne sont réellement à personnes) ?

Mais qu'est ce que c'est que ces conneries que je sors par dizaines ces derniers temps, à me poser maintes questions sur n'importe quoi, à juger autrui, à prendre mal trop de choses, à être sensible à des choses inutiles, à aller même jusqu'au fait ou je pensais que j'avais perdu confiance, à suivre le troupeau.. ehoh ma vie n'est pas là.. depuis le temps vous l'avez bien compris.. une petite baisse de tension que j'ai surmonté avec succèèès ;-)

Laissez moi donc vous rassurez chers lecteurs, je ne suis pas perdue!!

Je parlais, je racontais mais j'ai toujours sut depuis ce jour de lumière intense, ce que j'ai au fond de moi..

il est vrai que je vis actuellement en plein centre de la société, avec un ami au "bonnes manieres", "tiré à quatre épingles" qui avec sa personnalité m'as beaucoup aidé à cette intégration, il m'as énormement apporté.. m'as permis de faire parti du "cercle" afin de retrouver une position "normale", "bien cadrée" face à la société..  

Mais Dimanche, j'ai à nouveau constater, sur une petite annecdote, qu'il voulait sembler "bien", je ne suis pas comme çà, pour moi sembler bien n'est pas vivre pour soi mais pour autrui.. aimer autrui est un fait, satisfaire son regard en vue d'un formatage actif  ou d'une education enfantine en est un autre. Pour s'en rendre compte, peut etre faut-il voir plus loin que les médias, que l'apparence, ou que son petit nombril, mais encore une chose de plus, qui m'a permis de voir que je n'en suis plus là du tout, d'ailleurs je crois que je n'en ai jamais été là..

Je me fou du regard des autres, lui se fout des autres, l'altruisme ne le tueras pas..

Voilà le tapuscrit que je viens de recevoir d'un cher monsieur avec lequel je ne suis pas du tout d'accord.. Liberté de pensée..

il est vrai qu'on est robotisé pour la plupart, mais je ne suis pas fermée alors si je pouvais avoir vos avis car là je me fais du souciiiis hein, oulalala oui du soucis...

Depuis quand le noir est la couleur joyeuse alors que toutes les personnes qui ne s'acceptent pas ou qui ne sont pas au top de leur forme s'y refugient dedans...

Son texte:
Je suis direct et franc et j'avoue que ta vision trop occidentale du monde et des couleurs restraint fortement ta perception du monde.

Dans le monde oriental :
Le noir symbolise la perfection l'unité terrestre et céleste.
Le blanc est la couleur lethale, celle de la mort, du trépas.

C'est pour cela que dans les arts martiaux le degré ultime de perfectionnement est la ceinture noire, et que les tenues des arts martiaux sont généralement blanches pour rappeller qu'il s'agit des techniques qui peuvent être lethales.

Personnellement je suis ceinture noire 3ème dan de TAEKWONDO et champion de région PACA 2007.

Aurais tu le même avis sur moi si tu m'avais vu en photo dans ma belle tenue blanche.... ou sur un DVD de démonstation de PARIS BERCY.... je ne penses pas...

J'apprécie ton positivisme et ton angelisme sur le beau soleil du monde....

Le soleil est une réaction nucléaire d'une combinaison de gaz, de plus il est condamné à mourir....
Les rayons du soleil (UV) donne le cancer et tuent des milliers de personnes chaques années.
La lune n'a jamais tué personne.... pourtant on la trouve dans l'obscurité...

Le principe de la relativité et la relativité du principe.

Tu as ta libre pensée, je t'en félicite...

ANIMA SANA IN CORPORE SANO


ma réponse:
Bonjour, je vais faire court, car chacun est comme il est..
Tu as ta personnalité, j'ai mon identité.. je ne suis personne mais malgré mon jeune age j'ai vecu des experiences qui m'ont fait comprendre des petites choses de ce monde mais surtout l'Amour, le coeur, la vie, helas je ne detiens pas la vérité..
Tu me parles de sport de combat et oui bien evidemment le noir est à l'honneur, combattre n'est pas tres "beau" dans mon jargon désolé, la finalité du combat est la mort, le plus fort détiens la couleur noire et oui, ahah alors tu vois bien quand a la demonstration Paris-Bercy moi tout ce qui est média m'ait bien egal, alors non je n'aurais eu aucun avis, je ne juge pas les gens sur leur apparence, toi c'est que tu renforce vraiment la chose, le coté "fallen angel", gothique et je ne pense pas que cela fait avancer le monde bien au contraire, cependant il s'agit juste de mon opinion personnelle..la n'est pas un jugement non plu, juste une chose qui ne me corresponds pas, et tu pourras dire ce que tu voudras les personnes allant vers le noir ne sont pas les + joyeux, ils ne voient pas la vie (regarde l'exemple des tournesols, cette fleur magique qui admire le soleil.. la nature vit grace à lui, cette nature que j'appelle "vie").. donc oui le soleil donne le cancer mais de jolis cremes Blanches protegent la peau :-) Le soleil porte les gens a sourire des le matin, il reveille les fleurs, il embaume les coeurs....
imagine un monde sans luminosité, une terre sans soleil, quelle horreur!!
il existe meme une nouveau concept: la luminothérapie qui redonne de l'energie et du zen à autrui apparemment ;-)  Puis depuis quand le noir reflete la gaité?? il faut arréter quoi..
Quant à Saez, oui j'aime beaucoup, il décrit la misere du monde actuel justement attiré par la négativité compulsive..

aussi je rajouterais que justement ma perception du monde n'est pas restreinte, elle est sans limite, c'est pourquoi j'ai aussi precisé que je ne m'arretais plu a ces mutiples citations, que tu connais tres bien et qui sont si belles..
Cependant, je ne comprendrais jamais cette contradiction que tu as entre le fait d'aimer la paix, Platon, Socrate et d'adherer à l'obscurité..

Si quelqu'un pouvait m'expliquer.....

tiens tiens, je viens d'apprendre hier au soir, par 2 personnes que petite je leur paraissais timide... et complexé ont-ils rajouté! pffffffffff ! Des mots bien fort je pense.. petite oui, j'avais une maman, une maman qui m'aimais, qui me coocoounait, qui était tres presente, donc à la maternelle j'avais les coupinettes mais je devais etre un peu sauvage et quand bien meme, tant mieux, au moins j'ai eu de la tendresse.. c'est aujourd'hui que je ressens cette chance d'avoir été élevée comme cela et de ce fait que je ne regrette pas la suite, les evenements qui ont poursuivis.. du mal au dettachement mais quel bonheur de savoir aujourd'hui que ma mere m'aimait tant !
Je suis par la resté une eternelle enfant, qui vit au present et qui fait des voyage de la pensée, qui pensent à ces doux moments etc.. donc quand on vient me dire que petite, j'étais complexé, là je suis déçu, j'ai eu la + belle des enfances à mes yeux !!!! comme si à 4 ans je pensais au complexes, je n'y pense meme pas à 25, et si j'ai pu me rapprocher de cela je n'étais pas moi mais passé un temps, je l'avoue, une maladoune.. bref tout ca pour dire, ne juge jamais par l'exterieur, essaie de comprendre par l'interieur avant de poser ton avis, car tu peux faire mal, tres mal...merci. Sauvage je l'ai sans doute été (et aujourd'hui j'aime ce coté là, pas de méfiance mais de la confiance en ma confiance, je la laisse choisir le degres de froideur, je ne stress pas, bcp de relativisation sur bcp de choses et sauvage avec les stréssés de la vie qui peuvent te bouffer) réservée à la limite mais timide ou compléxée, non, tant pis pour ceux qui me voit autrement, vous me stresser sur le coup, j'ouvre ma bouche, j'exteriose mais au moins je ne me renferme pas.. le complexe, les peurs vous viennent peut etre de là, toujours a chercher la petite miette, a vous plaindre..pour ma part, je me refuserais toujours de vivre dans votre voix de dormeur..
Alors là, pour le coup, oui je juge, je prends le gauche, j'en ai mare d'etre critiqué, jugé, et de vous entendre parler du passé.. le passé est passé, dès lors je n'en ai plus besoin, il m'as aidé a comprendre la vie et pas le monde, il m'as aidé a savoir d'ou venait ce coté justement sans complexe, zen, nature peinture, aujourd'hui je vis "present" voire meme une pensée pour l'avenir, je m'aime, j'aime mais je sais ce que je veux et surtout ce que je ne veux plu !
A bon entendeur, salut !

Oh pétarade, je suis cernéééé.. La jungle parvient à me bouffer mon énergie.. enfin je ne pensais pas mais là c'est clair.. J'ai perdu ma liberté!! enfin en moitié.. ow c'est pas moi çà, c'est pas possibleeu!! à force de frequenter des coincés, des péteux, des prétentieux, des honteux de tout, des materialistes tu en induis ta surface..
boooouh ! je bous, je bouillonne ! Ce n'est la qu'une passade, une experience, un signe peut etre.. çà me permet d'avancer, de me liberer des blocages, car là oh oui pour exterioser beh j'exteriose ! 
Rolalala !
En me plaçant de leurs coté, je ne me sens pas moi, donc je perds pied.. je ne me plais pas en visant une apparence à travers le miroir, je me plais en visant le ciel..
Pourquoi?? un manque de confiance en moi ? des jugements à mon egard dans mes jeunes années? une sortie de secours? un monde parallele? Noooon juste une compréhension de la Vie, si douce et si legere..
je sais que je plais, souvent on me le dis, mais puis apres?? je m'en fiche moi de çà, je n'en ai plus besoin.. je suis une éternelle enfant et non pas une eternelle ado ayant le besoin d'etre rassuré.. j'ai juste le besoin d'aimer et d'etre aimer, juste besoin de voir le coeur des gens, de leur accorder ma confiance, de leur faire confiance.. comment avancer avec de tels regards haineux, critiqueur, vicieux ??

Mais où sont-elles les personnes qui me ressemblent? Celles qui apprécient les touts petits bonheurs, celle qui n'ont honte de rien car elles ne vivent pas pour plaire (on a des défauts oui et apres?? pfff) mais pour la vie tout simplement.. Ou sont passés les bons vivants? non j'ai pas dit les alcoolo ou les fétards j'ai parlé des bons vivants, ceux qui se posent où leurs cul se posent..
Non parce que là, ca urge ! vite vite vite !

Depuis quand avance t-on grâce au regard des gens..
Apprenez cher amis lecteurs, que si vous commencez à écouter les critiques et jugements des individus vous n'irez pas loin.. S'il y a un point positif dans le monde d'aujourd'hui, c'est bien le fait que les gens se foutent de + en + de ce que pensent autrui, ils les emmerdent ! ils vivent leur vie ! alé alé alélouyaaa ! Toutefois il reste des personnes de l'ancienne génération qui continuent à être horrifié par un tatouage, une poitrine silliconnée, un piercing, ou pire, un bourrelet etc.. et apres?? occupez vous de votre cul ! Chacun est comme il est, tant qu'il n'apporte pas atteinte à votre vie, cessez de le considerer comme extraterrestre, vous ne lui apporterez que tristesse.. accepter qu'il ait cette chance de vivre pour lui et moins prisonnier que vous même, espèce de jaloux !

"il n'y a pas de normalité, il n'y a que des moutons"

Aujourd'hui petit écrit pour toi, qui se reconnaitra..
Très plaisir d'avoir discuter le temps d'un trajet et de voir que tu comprends beaucoup des apparences.. pour ma part, j'ai laissé çà de coté, car justement, ce sujet là permet de verifier qu'on en est pas tous au meme niveau de la connaissance de soi mais qu'on ne peut le reprocher à autrui qui se laisse porter par le monde.. aujourd'hui je m'habille pour moi, jogging, treillis, tailleur, peut importe, les gens peuvent bien penser ce qu'ils veulent.. je ne rentre plus dans ce jeu là.. je suis bien dans ma peau, je vis en société, je m'adapte, je profite, je vis, je privilegierai toujours les petits bonheurs, la tendresse au plaisir mais si l'on pense de moi le contraire, taaanpiiis, et viii !
Je suis détachée..
La question est: toi qui est dans ton monde, pourrais tu te vetir de vetements luxueux? etre donc pris pour quelqu'un d'autre?? eh bien si tu sais vraiment ce que tu vaux à l'interieur je pense que oui, car tu en a rien a fiche, tu t'habilles comme çà te plait, et surtout pour te plaire, pour que ton exterieur complete ton interieur.. mais en serait tu capable toi?? ou rejette tu trop la société?? par là j'aime beaucoup le coté junk mais ne font-ils pas encore + cas à la société en la rejettant justement, différemment de celui qui accepte donc qui ne reflechis plu à tout cela.. celui qui ne s'en rends plu malade, qui mets ce qui lui plait et qui pense donc moins à toute cette conversation tres superficielle au final?? 'voilà ce que m'as permis de comprendre juzu, tres chic en apparence il commence à pouvoir l'etre moins, il fait ressortir son coté où il a toujours dit qu'il se fiche de l'opinion générale, il aime la mode, se plaire (il est certes encore dans le plaisir mais certains diront: le bonheur ne va pas sans le plaisir) la finalité est qu'il s'aime et qu'il aime, là n'est-il pas le principal..
Ayant trop été dans les extremes du rejet (éducation, influence, principes dictés: vomissements de tout ce qui m'étais contraire aussi bien interieur qu'exterieur..), j'avoue avoir retrouvé peut etre grace à lui aussi (au début) un juste milieu, la finallité étant ma sérénité.. Je n'en suis plu au "je m'aime donc j'emmerde le monde" mais dans une position beaucoup moins egoiste, narcissique envers mes freres: "je m'aime, je ne vous emmerde pas mais je sais qui je suis vraiment"..
Je comprends aujourd'hui encore + la citation de Socrate: "je sais que je ne sais rien"qui confirme mes pensées réelles..

Pour ma part j'aime l'élégance, les jolis choses.. si je n'en beneficie tant pis.. mais fidele à moi meme..  je suis une femme, une femme qui se respecte.. "je vis en société, je respecte".. certains choisiront de montrer leur cul, d'autres de passer pour des stars, pour ma part je refuse de me cacher par des influences ou de me gacher par des influences, je me kiff sa race hihiihihih, alors je reste moi tout simplement, sans calcul ni rien.. mais eh ow, je vais pas ratatiner le fabuleux travail du petit jesus quand memeeeeu ;-) pis si un jour il doit etre ratatiner, tant pis car dans le coeur du jesus, je resterais intact, et toc ! hiihihihihi, et viiiiii :-))

Gros bisous à toi, et ravie est mon tit coeur tout mou..de voir que tu ne te fies plu aux apparences apparemment.. J'ai compris une chose, dans l'année qui vient de passer: une personne belle peut etre une belle personne.. le fait d'etre laid de l'exterieur ne renforce pas ton interieur, à part dans le rejet de la société d'apparence, dans le rejet d'autrui. Je n'ai plu de barriere, ou plutot l'habit de quelqu'un n'est pas la barriere à ce qu'il a dans le coeur.. Le fait d'être soi, de rester zen, de ne moins penser à ces bétises laisse place à d'autres pensées, voilà ce qui est beau, de parvenir à comprendre çà.

certains s'en servent pour se donner de la valeur,
d'autres pour exister, se montrer, avoir confiance,
d'autres pour s'habiller tout simplement et
d'autres pour se différencier, pour rejetter
(ne pas vouloir ressembler aux êtres humains n'est-il pas rejetter la race, ce qu'a crée notre seigneur?)
et d'autres par pure symbiose (entre le corps et l'esprit) et élégance ..
Moi je n'ai pas à juger,
juste à etre en accord avec moi meme :-)

Pleurer de joies

Rire de tristesse

Des larmes...Plus de larmes...

Une protection?

Une armure ?

Trop de coeur?

Dépassée?

sujet de reflexion:

Au fond, celui qui vit à travers la nature,qui a trouvé la vie, ne garde t-il pas son interieur pour lui ?

Intact... pas si sur...  sensible aux choses vraies, insensible au reste..

sensible à l'interieur, insensible par l'exterieur, dépourvut de larmes... coulantes à flot à l'interieur, inexistantes à l'exterieur.. et pourtant.......

Ses larmes sont pas encore arrivées au concsient qui se refuse désormais de souffrir à nouveau.. faire ressortir tout çà.. Car Accepter est un fait, un début d'évolution, y remedier c'est etre libéré.. de larmes mais surtout de tout ce qui vous a touché, marqué, et que vous ne pouvez garder en vous sous peine de conflits qui porteraient à nuire à votre être...

Assumer son exterieur pour faire jaillir son interieur.. Osmoze entre corps et esprit pour un apaisement complet et de confiance.. Le corps n'est que support mais il vit aussi, par là il ne faut pas le négliger..

Laaaachez la pression !

hey toi, me parle plus de ton poids, de ton ventre, de tes hanches, de tes cuisses, y'a mieux à penser, bowdel de merdi !
Soit bien et tais toi... oui chut, oui j'ai dis chuuuut !!!!!
Tu me gaaave, si t'es pas heureuse, cours un marathon ou instruit toi mais lache nous avec ta balance, j'ai autre chose à penser moi, et oui, je vis !

Vive le monde
Vive la vie,
Vive les gens
vive l'etre humain
vive la bonification
vive les coeurs,
vive l'amour,
vive toi,
vive mooOi !

Voilà un article qui m'a touché, un mot que je ne connaissais pas, un site sur lequel j'ai attéri en plein milieu d'apres midi  et par tout hazard, car là pour le coup je ne cherchais absolumment pas à "penser".. et pourtant...
Je vois par là, que ce que je ressens existe.. existe aussi chez d'autres personnes, jusqu'a ce qu'il en existe un terme, inventé par l'homme probablement mais là, n'est pas l'importance..


" Une façon différente de voir la vie?? Quelle est la votre ??

Vous avez besoin de preuves? Vous avez besoin de voir pour croire? Une fois que les appareils scientifiques peuvent le démontrer vous croyez? Vous croyez qu'une fois que c'est usé on remplace? Vous croyez que la solution existe quelque part, en dehors de vous? Vous croyez qu'il faut "ramencher", corriger, fixer, bouger, pousser, masser, réchauffer, refroidir, agir! Vous croyez que la vie est intense à l'extérieur de vous et que vous devez vous accorder à l'évolution scientifique et sociale pour évoluer convenablement. Vous avez tendance à ne pas croire si on ne peut prouver.
Vous croyez que l'amour est quelque chose qu'on reçoit et qu'il doit être exclusif.

Alors vous êtes probablement "mécaniste" et votre vision et croyances de la vie reposent sur des preuves et effets vérifiables. Votre recherche de solution est tournée vers l'extérieur des limites de votre être.

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=> Vous ne pouvez expliquer mais vous savez intuitivement et vous ne vous trompez que rarement. Un sourire, une parole ou un regard particulier vous touchent profondément.  Vous vous faites dire que vous êtes sensible ou même trop sensible. Vous croyez que la vie et l'énergie vitale est plus importante que de faire de l'exercice pour développer les muscles. Votre recherche est intérieure et vous croyez que la vie s'exprime de l'intérieur vers l'extérieur et de haut en bas. Vous croyez que l'amour se donne librement et amplifie tout ce qu'il touche.

Votre recherche est subtile et qualifiée de spirituelle. Vous ne concevez pas l'existence sans croire en un Être Suprême Créateur qui vous donne vie. Vous croyez à la vie après la vie.

Alors, vous êtes probablement "Vitaliste" et votre vision et croyances dans la vie n'a pas besoin de preuves. Vous n'avez besoin de personne pour exprimer vos intérêts qui n'ont aucun sens sans votre relation intime avec l'Énergie Vitale Universelle qui maintien la Vie et qui a été symbolisé par Dieu. "

Dimanche apres midi, j'ai découvert le petit village de Vallon Pont d'Arc, situé dans l'ardeche.. Quelle joie de pouvoir admirer ce magnifique paysage, quel doux sentiments à son égard.. mais une fois arrivé, carnageeeu !!!!!
Oui comme je vous le dis, pas plus tot garés, descendus du véhicule, pas plus tot en train de devoir faire les magasins !!!! un dimanche après midi !!!! à Vallon Pont d'Arc !!!!! aaAAAaaa !!!!!
S'en est suivit une petite pause dans un café bondé de monde, agréable cependant... j'observais, j'observais les gens et leurs petites manis, des familles, des junky, etc... et julien là à coté de moi qui ne les comprenait pas, trop mal "fringué" pour lui, trop fainéant sans doute... pour moi cette liberté était belle........... c'était mon interieur qui s'enfuit dans cette société de consommation mais qui reste accroché au fond de mon coeur, à jamais......

je n'accepterais plus aucune influence, n'obeissant qu'à une voix intérieure, quelque chose de divin, je me rapproche du "bien", trépassant les apparences, je vis pour le coeur, ne m'accommodant guere de la société, du conformisme, de la vie politique.. Je veux avant tout sauvegarder ma liberté, ma liberté d'esprit et continuer à vivre en tant que moi, pour l'amour vrai, pour la vie...